飞 21:46:33
HIIII
凝21:46:49
哈哈，，都齐了呀
梧21:46:51
 
凝21:46:58
我已经把行李整理好了
梧21:47:03
啥时候的车？
凝21:47:08
这边来台风了
h21:47:09
哎。。。
梧21:47:20
台风台风，俺还没见过啊
觉 21:47:23
不至于吧，速度这么快呀。#哥哥在家没
凝21:47:25
草猪头就象个妖怪啊
梧21:47:30
郴州晚上热的根本不能睡觉了
凝21:47:32
没有，，
凝21:47:43
去办公室了啦
觉 21:47:59
明天有台风咯，不知道能不能出门
h21:48:04
#哥哥现在也在深圳了？
凝21:48:46
是啊，，前天来的
觉 21:48:48
#哥哥这两天回来有事情，顺便看看我
h21:48:52
oh
h21:49:04
幸福的一对 嘿嘿 好久没见到他了
凝21:49:10
我们今天又有夺金的项目哦
h21:49:45
恩  乒乓是肯定的了
h21:49:53
凝还是打算回去
飞 21:49:58
小玲,你明天过来哈
凝21:50:02
剑术，，武术都可以拿的
h21:51:13
觉 你还好么
h21:51:21
嘿嘿   我在深圳的时候你又不在
凝21:51:29
是的，，刘海哥让他多陪陪老婆
h21:51:32
不然就可以经常去你那玩了
凝21:51:51
明天早点过去就是
觉 21:52:09
我也刚来深圳呢，
凝21:52:11
这样星期天就可以回家了
h21:52:14
凝你是多久没见到j了？
凝21:52:20
很久很久了
h21:52:21
说真的 好想你们 
梧21:52:23
直接就回去啊。。。玩玩啦
凝21:52:27
大学毕业就没有
梧21:52:31
好久没看到玲猪头了啊
凝21:52:37
还玩什么要开学了的，，
h21:52:38
看friends  我就在想我们几个都可以拍一个连续剧了
凝21:52:42
那你来广州啊
梧21:53:05
你买了票没啊？
凝21:53:17
没有
梧21:53:26
玲，你是会去小j把那？
飞 21:53:44
ling子，我们要不要讨论一下你留深圳的可行性,h的意思是,如果回去了，出来可能就更困难点..
h21:53:58
恩
凝21:54:01
是啊，，不留了
h21:54:05
我只想说
凝21:54:11
这地方我迟早得要回去的
h21:54:14
凝 你不回去你绝对不会后悔
h21:54:21
而你回去了 可能你还是会后悔
凝21:54:35
在这里 我除了教书就什么都不会的
梧21:54:47
深圳的私利学校
飞 21:54:52
h,也不一定了，你不能说的那么肯定,每个人有自己的生活,很多人，包括雀昨天也说,她以后要回去.
h21:55:01
恩。。。 也是
h21:55:04
可能是我吧。。。
h21:55:16
把上面绝对两字去掉。。。
飞 21:55:42
深圳房价什么东西都很贵,要立足也不是那么容易, 当然,也会有很多机会. 利弊都有
h21:55:44
我不知道 像曹来深圳一样  我也特别渴望她能在深圳待下来
凝21:55:45
你们都是事业型的女人，，我现在觉得家庭对我很重要
h21:56:04
我不是。。。。 真的 
梧21:56:13
都不是
梧21:56:31
只是我太软弱，
梧21:56:40
承受不起压力
梧21:56:44
所以，，
飞 21:57:11
曹这个家伙啊，看到小ling这个"教材"更加不来了,小ling都不留下来，她还来干吗啊
h21:57:14
其实如果我在深圳 我也不会那么早考虑买房
h21:57:35
钱多点租个好点的房子就是了 可能我想得没那么远了
凝21:57:41
在家里我一个月还能买两三个平方的房子，，在深圳我一年还不知道能不能买到
h21:57:48
我说的是以前 老c去深圳
飞 21:58:12
上次她来广州,我跟佳也特别希望她留下来啊，
飞 21:58:24
周末还可以瞎混混，做做饭什么的
梧21:58:43
呵呵
凝21:58:43
早点出来确实有优势，，你说现在完全把我当个应届毕业生来对待，，我也接受不了
凝21:59:15
我也是觉得家里的待遇还可以，，否则也不会就此回去的
h21:59:16
但你的优势就会在你有了半年或者一年的时间就出来了
梧21:59:32
我主要是真的觉得自己没啥能力，，，对。h说的对
觉 21:59:42
如果不选择教书的话，还是要考虑从头再来，但是你的起步会好一点，但深圳的压力还是蛮大的，各方面消费也高，深圳的城市不适合生活，感觉每个人都很忙
凝21:59:54
在这边我也没有感到有成就感的
飞 22:00:11
对啊，向美说,她经常加班，有两个月没加班，老板就暗示是不是不想干了
凝22:00:23
觉，，海海哥说有领导中午来吃饭，，我去弄汤了
梧22:00:39
每次换工作的时候，刚开始觉得有点压力，忙。。过了那么一两个月就觉得没啥事情了
h22:00:43
我也想吃
梧22:00:59
 
飞 22:01:05
确实,雀说的对，如果不选择教书,在家里也是干别的，那就还不如深圳机会多点.

h22:01:08
深圳是一个快节奏的社会。。。
梧22:01:24
俺是个慢慢游
h22:01:35
但是我感觉  很适合我们这种年轻人。。。  而快  你已经可以慢。。。
梧22:01:52
俺已经老啦
h22:01:56
虽然我知道要加班  但我觉得好像很多地方都加班 就如北京我很多朋友一样都加班阿。。。
梧22:01:57
 
飞 22:02:50
象我,,我是觉得我回不去，因为回去也不知道干什么..

飞 22:03:06
我最想干的就是不愁吃穿,可以玩,

飞 22:03:16
 
飞 22:03:48
我说的玩不是纯粹的玩拉，就是任凭自己工作也是玩, 干点这个干点那个的.
飞 22:04:04
..OHHH, 我大概在做白日梦...

h22:05:49
嘿嘿
h22:05:52
同感。。。
觉 22:06:31
我昨天也给我领导表达了我想回去的意思了
觉 22:06:38
有合适的机会我会选择回去
h22:06:52
其实上面凝说到成就感。。。  现在你都没找到工作肯定没有。。。  而且 需要时间的  我倒觉得如果真的喜欢自己的工作 管他是否被人认可 就作
h22:07:15
觉 想过回去干吗？
h22:08:30
想起原来工作的时候 有时感觉自己做出了很了不起的东西或者程序  但是并没有想象中的被表扬 那很受挫 不过现在想来 成就感好像总希望别别人认可才是。。。
h22:09:01
其实我说回去会后悔 是因为我从我姐姐她们那些朋友中感受出来的
h22:09:41
真的  记得我03年在北京 所以认识了她们好些人 差不多大半回去了 回去的人都会说 如果哪个时候不回来就不会是这番景象了。。。
凝22:09:54
以后我就全心全意投身教育事业了
h22:10:32
也许每个人都不一样 但是我总觉得从她们嘴里听到这些后悔的话 我想可能每个人当时的情况就那样 然后才会有那样的选择。。。但是从我姐姐身上，都会说 其实哪个时候能坚持下去 也就不是这样了。。。
h22:10:57
说这样的话 还不如去试试 。。。
h22:11:24
你只有尽你的可能去试过了再放弃  才会更坦然的回去
飞 22:12:31
你说的也有道理吧,你不觉得人经常会说出这样: 如果..那就...
觉 22:12:41
人生没有后悔的。只要你自己感觉幸福
h22:12:55
恩。。。 
飞 22:12:57
但是真正的呢，说不定当时选择了如果那个决定, 到时候又会说,,如果..
飞 22:13:31
所以了，生活总是自己的,就按照你现在的意愿去做吧.
h22:13:36
对  凝 决定在于你  我们只要往前走了 就不要后悔作的决定
h22:14:45
 
h22:15:22
我可能有点。。。  恩 有些想凝在深圳 不过 还是看你自己 如果觉得那样你生活更舒服 就选择吧
h22:15:43
因为人生又不长，享受每一天。。。
觉 22:16:38
人生到头终究是假如当初……，这也是情感的宣泄
觉 22:17:02
任何一次选择都没有后悔

最后谈话以午餐结束了,我知道凝子还是选择回去,在她去广州看j的时候我给她们打了电话,听到她们说的点点滴滴,感觉那种大学的生活那种融洽又回来了. 我们几个大学毕业后没有全部聚齐过,都说等我回去会好好聚聚.我不知道是否真正能聚到一块,因为每个人都有每个人的工作和生活,每天都有不能预测的事发生,但是只要有可能我们还是会聚到一块.

看到了她们的照片,真是一个比一个美,一个比一个漂亮.我们都会好起来的,仅求每天开心.

上周五从餐馆辞职，虽然老板很是舍不得，又给了我40块的special费（共两次）。真的很高兴，不管怎么说，他觉得我是做得还不错的。答应有机会再去看他，他说是不是他下个生日，8月19日。我想明年我应该会记得这一天的。 

因为每天从餐馆都可以带一份自己想吃的饭回，而厨师对我也特别好，每次给我做的都能吃上两顿，所以基本上周一至周五我都可以不用多吃别的菜了。发现很不喜欢再去餐馆吃饭，很喜欢作点自己喜欢吃的菜。

我所在的城市因为华人不多，所以中国超市也比较少。上次去Los Angeles买了些中国菜，想不到我买了什么吧。

很多人喜欢吃海鲜，但是我不喜欢吃，可能不习惯那种味道。记得我在深圳的时候，小姜如果带我出去办事，很累也很忙的时候总会说：带你去吃点好吃的。然后就是去吃海鲜，他喜欢吃，不知道我不喜欢吃。但我很喜欢吃木耳，喜欢吃特别小的那种虾米，喜欢吃海带。这三样都从LA带了些回。

我喜欢吃虾米要感谢我老爸，虽然我爸爸比较少做菜，但是他真正做菜是特别好吃的，不说色，其他都俱全的。已经很久没吃过虾米了，就算是在深圳的时候也很少吃，所以这两天做了些虾米吃，那个味道，真是美味极了。好像又让我回到我那个长身体的时候了，特别的能吃。恩，现在肚子都是饱的。因为12点才吃过饭，刚又吃了一次。

然后就是喜欢吃虎皮辣椒，而这个菜也因我爸爸而特别喜欢吃。因为每年自己家都会种上辣椒，而到了一定的程度，辣椒不是那么的嫩，我爸爸就会把辣椒直接放入火中，然后把它给烤熟，然后拿出来，用水洗洗，然后直接放到碗里，放些盐，用菜刀的另外一头使劲捣辣椒，直接盐入味。恩，溜口水了。这可能不叫虎皮辣椒。所以我做的是把辣椒切成条，但每个辣椒还保持是一个辣椒，然后放油煎，放盐，然后知道熟了，就可以吃了。我喜欢做菜简简单单，不繁琐，也很好吃。

还有我喜欢吃油豆腐，本来因为结石的原因，应该少吃豆腐。什么都可以控制，其实豆腐是最难控制的，即算被发现有结石，该喝豆浆，该吃豆腐脑还照常。恩，好久没吃过豆腐脑了，好想念啊...我做油豆腐是，首先把豆腐分半（我记得自己家作的豆腐好像不需要，但是在深圳买的，是需要这样才会入味），然后放锅用水先煮放盐让它入味。然后把豆腐装出来，然后再放油，炒了别的加豆腐进去，也很简单吧，也很好吃哦。

还有，我喜欢吃辣椒炒牛肉，hoho，这个倒总能吃到，因为买肉最不难，然后辣椒也是能买到很辣的。

记得大学的时候，和宿舍几个死党，躺在床上，然后就开始说自己家乡的特色菜，每次都是12点左右开始谈，然后到后面，都说，不能再说了，肚子叫了，口水直流了...

前些天和drm也在讨论吃的问题，到后面她说我还没吃饭，好饿，只能打住。

嘿嘿，生活中的乐趣当然也包括吃，谈谈自是开心...

The summer will end on 20th August. It's near 4 months, when I thought about these days, it likes a dream but so deep in my heart.

I take part in a research and I can make some money from this research. Finally I found a job in a restaurant, and also I earn money from this job. Drm went to SA, and we met together. Just for a little thing, I lost a friend. Because I care for her, but I don't want to do anything to save the relationship between her and me. Maybe we are not friends. Brother and his family went to China and came back to USA now. I went to Los Angeles and Las Vegas.

And an important thing that I met S, my boyfriend. Who taught me to drive, and I passed the drive test and get the drive licence. He cares for my health and my life. And also he made me angry and cry. I knew when I go along with him, I am happy. But I always feel badly when he doesn't know how to care for my feeling. I know that anybody is not a completely good man, evenmore I will miss some friends who would care for me more than him.

Last morning, I really miss my mother and my family. I called my mother, and told her what I didn't tell her before. My mother is so excellent, she told me that just give much more time to go along with  him. And she told me that I am not child anymore, I should face to something. She told me that it's lucky and good that he told all things about his past. He is honest to me.

I love you, mother. Thank you for encourge me to insist on. Thank you that I should have brave to face my own things.

I really recognize that I almost lost my fight(douzhi). I just get the restaurant job and but I never spend much time in my real study. So I will quit the job when the fall beginning. Now my study is more important than any other things. I am really appreciate the chance that in this restaurant. It gives me encourgement to communicate with anybody. And the colleagues in the restaurant are really nice to me. But I should spend a large part of energy in my study.

I know that many of my friends are happy, but also some friens are not so happy. I always care about all  of you, so I hope just make yourself happy. Now I know, sometime it's so easy to lose yourself and can't find one thing to depend on. At this time, you should give yourself confidence, and find yourself. Because when you are confident in your own things, you will do everything well and you will become more confidence. Confidence will bring you happy, I believe that.

I believe that I find myself now. I lose myself for a while, now I am back. I like the library which gives me wisdom and peaceful.

我还算好吧，为了在毕业前少欠点债，天天四个小时的工作和一个多小时的开车，然后就是身体的疲乏。我不是一个娇气的人，只是每天在太阳的晒点上开车来回一个小时让我觉得恐惧。第一个星期的新鲜，第二个星期的新鲜，第三个星期的新鲜，再之后还是新鲜，可能就比较少了。

明天是美国的独立日，我也放假一天，而却没有丝毫的计划，不知道该做什么...B给我电话说到时一起去逛街，不过因为不是确定下来的事，所以只有等待...

本来晚上约好去一个朋友那打牌，因为凑不齐那么多人，也只有作罢...

嘿嘿，这个时候是最想念国内的时候了。这么多朋友，能约上一个人，然后逛街啦，吃饭啦，逛公园啦...

在这，没错，不是会开车了么，一个开车去兜风阿。但是让我没有任何目的的，在开车技术还不那么熟练的情况下去兜风，只能说享受不到什么，估计罪受不少。

记得班长哥哥慢慢的不怎么和我联系的时候，我感觉到那种落寂，一直被遗忘的感觉。那个时候就开始劝说自己，因为他有女朋友了，所以不能再像以前那么有时间和我联系了。以为那种被朋友遗忘的落寂已经能深深体会，不会再被这种感觉伤害。但是似乎因为太重视朋友，而总因这而牵挂。

人慢慢的都长大，慢慢的都有了该有的对象，然后有了自己的家庭和生活，朋友也就慢慢少了。似乎是一个不争的事实和理论，而我总是不能接受，原来那么好的感觉，到最后没有了任何联系，或者已经不能像以前那样畅谈...朋友也就这样慢慢的减少了...

想到这些挺伤感的，我总是要慢慢的去接受，然后去劝说自己去愈合...

我知道忙碌的他们都不会太在意少一个我的祝福，但是我还是追着几个地方给妈妈打电话，虽然因为网络信号不好的原因没说几句，但是我真心的祝愿妈妈身体健康，万寿无疆。祝小家伙健康的成长，快快乐乐的成长。

因为很久没和爸爸说话，当我听到爸爸的声音从二姐的手机里传出来的时候，我说要和爸爸说话。而无论我的声音多大，提高到多大的分贝，爸爸在N次的确认下，才知道是我。他说：我现在听不见啦，你有什么和你姐姐说，我听不到你说什么。心里特别的难受，难受得像刀在割。爸爸还很年轻啊，我不就是几个星期没和他说话么？怎么会变成这样。当二姐用很生气的语气和我说话而也是在批评爸，说他不照顾好自己，药闲苦等。而我...God，求你让我爸爸的耳朵恢复好么？求你让我爸爸妈妈的身体健康好么？

人生就如走棋，只有在走过后才知道可能走错了或是对了。而我们又不能让人生重来，很多人都只有在错误的基础上继续生活着，还要坚强的生活着。谁都要面临很多选择，而我总是在害怕最坏的结果前小心翼翼的前行。其实有时挺羡慕爸爸妈妈，虽然他们是很艰难的走到一起，虽然也有看到他们吵闹，但是他们那种潜在的默契让我感觉到非常的温馨。他们有时还彼此批评，但是都是为了提高对方，为了让我们知道对方的伟大在哪。

年轻这段没什么不好，小伙子帅，女孩子漂亮，都是最年轻最有活力的时候。而真正要承受最多的也是这样的年轻一代。他们要开始自己的旅程的一步就是选好自己的伴侣一直走下去。有人成功，所以他们有一个美好的家庭，有一个好的工作。有的失败，没有好的家庭，没有好的心情，却还要面对各方面的压力。而谁都经历这段...

今天是个好日子，是妈妈和小家伙的生日，我应该高兴。真心的为他们感到高兴，更多的是希望他们都开开心心的快快乐乐的健健康康的！

她的到来又正好遇上了两个party.她身体本有一些不适，而且下飞机还吐了，然两三天的忙活，她也累至极...

而我，最近的生活怪怪的，没有不高兴，也不是很开心，总觉得现在的我不是原来的我，发现自己好像慢慢的在失去自我...

不知道是因为summer的生活没有如自己想象中那样过，还是因为一直的生活没有如自己想要的那样过...

我自己都不知道自己在追求什么，也不知道自己害怕失去什么，就是这样的生活每一天，每一天都是那样的忙碌，却不忙得其所...

其实这几天算是很疯狂了，周五晚上玩到通宵，我大概凌晨6点多才睡，9点多起床然后聊天吃中饭睡了会。下午4点多一师兄接我们去老师家的party.其实应该比较好玩，也可能太累了，真的好想回家休息。9点多S来接我们然后送我们回家，又玩到12点左右。协商好，5个人一起去seaworld玩。第二天9点多就得集合然后出发去seaworld。到晚上9点多才到家...第二天为了和老师meeting，早上5：38就起床了，看书，楞不过7点多睡了会...下午8点多是drm回去的飞机起飞时间，一切都很顺利。

很疯狂，没怎么休息好，倒是让drm忙个不易乐乎.而我总是这样，疯狂后心里特别失落，

想太多了，可能和身体状况有关，不是太好，休息也不是太好...

好想时间能在某一个时刻停下来，然后就让思想也停下来...其实当事情摆在你面前的时候，如果没有完成，任何话都成了借口...而这个时候脑袋又像充满了糨糊，继续搅拌继续郁闷...

嘿嘿不是悲观，也许想好好休息，啥都不想吧...

计划这个summer应该可以做很多事，可以去餐馆打工赚些钱，但突然告诉我人已经招满，需要时再给我安排schedual。

有一个月的时间没看书，没有学习了，而接下来还有两个多月的时间，我不知道我要干什么，虽然reaseach需要我看文章写东西并每周要和老师meeting，但总找不到那种忙碌的感觉。

不管怎么样，还是需要调整心态，需要跟上学习，毕竟现在是学习的阶段，如果没有了餐馆的工作，我还是可以学东西，我不能就这样天天只管睡觉然后看帖子...

我也是一个很容易产生惰性的人，现在心都野了也散了，需要收回来了...

但，我的朋友并不好，他就是拓。

去拉萨当喇嘛...给我留言说已经离开了，到了那换新号码会联系我...

因为来这边很多事都顾不上，有时遇上我都不愿和他聊天，只要是聊天我都想骂他...

但是真正他该怎么做，他已经没有了主意，所以他用他的方式去找到自己的方向。

我没法留他，在他的群里我已经说了我的真实想法，而我也非常清楚的知道，关心他的人不是我一个，为他这种状态感到悲痛的不是我一个...

所以，我们只能等待，...

他会回来的，我相信...一切会好起来的，我相信...

而昨晚躺在床上，大概20分钟左右发觉肚子又开始奇疼无比。我翻来覆去，换到沙发，又是地板上，站也不是坐也不是躺也不是弯着也不是。因为太疼，我都哭了，可能人本能的在肚子疼的时候会叫妈妈吧。不过也无济于事，妈妈不在身边...这个时候想到不是耶稣可以让人不疼么？也有呼喊耶稣，不过也没用。大概1点左右，以及是折腾了一个半小时没睡着了，我查了相关的资料为什么会肚子疼，但是也没一个所以然。找出表弟的qq，希望他在线，但是没有就给他留言了。我想可能明天他所说的会对我有所帮助。（我表弟是医生，虽然还不是非常的厉害，但是这些症状会对应那些病他会知道。）又过了一些时候，因为太疼，我还是起床给他打电话，他在长沙，虽然他说用他漫游的手机接没事，我还是叫他弄个手机打到了他朋友手机上。等我告诉他后，他说：美女，回来吧，你这怎么办啊？在那边看病又麻烦又贵...然后告诉我可能会是结石和炎症的原因。我告诉他，我有结石的难道都忘记了。他才想来。他叫我吃了一些他在国内的时候建议我买的抗生素，告诉我这些不能缓解泥的疼痛，但是可以消炎。他叫我去医院，我告诉他别担心，如果能挨到天亮再说。吃了药，心想应该可以睡着了吧。但是还是那么疼。大概忍到了3点左右，我感觉全身发冷，因为疼的，肚子周围连摸都感觉疼。没办法，我叫醒了哥哥，告诉他我肚子实在疼得难受。因为哥哥和嫂子白天都很忙，我本想能忍则忍，不能影响他们睡觉。只是我实在疼得厉害。哥哥马上起床，嫂子也出来了，然后看我的样子说，要不要先在就去医院。我没想太多，因为我只希望医院马上给我注射止疼药，不疼了再说。虽然我知道注射这些针对身体不太好，但是我...

哥哥立马准备，然后我也把该带的证件都带上了。先去了UT center hospital，这是给所有在校园的人员看病的。进去很多人排队，哥哥在和别人聊的同时发现有些人都等上了10多个小时了，还没人管。那个时候我已经挂号并等待叫号然后抽血。这个医院很奇怪，进去的时候要检查所有东西，然后那些医务人员警察局大部分。后来我解释说，可能因为怕有些人排队不耐烦会直接掏枪...因为这个地方是没有保险的人都可以看病，而且穷人也是，就是说可能很大情况不用交钱。哥哥果断的带我离开去了另外一个医院。接下来的事就是，抽血，打止痛针，X光，然后说我没有结石（疑惑：我在国内做的B超都能测出我有结石，在这怎么就没有了呢？排出来的可能性太小了啊。）缴费的时候，咨询是，首先自己至少掏300，然后剩下的保险交80%，我个人交20%。现在具体多少钱不知道，他们会把BILL寄来然后付钱。总之会是相当的贵，因为emergency是按分钟计算...

这让我想起大二和大三分别疼的两次。第一次，那个时候还在112，我蹲在门口，然后我们宿舍和111的姐妹们都在劝我说难受就去医院，别忍着，后面实在忍不住了，宿舍几个死党陪同我去的市三医院。当时没能管上很多，只说特别的疼，疼得要哭，我们也还在责怪医生的慢，其实算很快给我注射止疼药。开始可能医生注射的是轻微的，后来我还是感觉疼，医生才注射强型的针。注射这个的时候就如今早一样，迷迷糊糊的，就要睡去。后来很多姐妹都来医院看我，在医院住了半天，从那天开始，就被检查出我有肾结石。

第二次，是大三的时候了，因为有了病历表，所以直接拿表，然后因为症状一样，医生就直接给我注射止疼药。

那两次都亏了宿舍的姐妹，她们对我的照顾和关怀，虽然离开了爸爸妈妈和亲人，但她们就如我的亲人，照顾着我。

今天早上3点多告诉我哥哥，我也是有想过自己是否可以忍到7点左右。但是因为疼，所以感觉到时间特别难熬。

看到表弟给我在qq的留言，希望我今年回去。希望这次的疼能间断一年，我明年就可以回家，而且一定做碎石的手术。

只有感叹，无论在哪，人都不要生病，因为打了止疼针，所以我根本就没有多少知觉的睡了1个多小时，而哥哥昨晚加起来也就睡了3个小时。

Emergency，希望这是最后一次...

这两天随父母去亲戚长辈家拜年，被问起最多的问题是“什么时候吃你喜酒啊？”“啊？还没有男朋友啊？”“哎哟，不小莱，再不抓紧点，好的都要被拣光莱！”相信这两天和我遭同样罪的也一定大有人在，听着一定都起耳茧了，甚至已经到了影响我情绪的地步。

先说一下我的基本情况吧。女，81年的（就是时下议论最多的80后范畴），上海人，性格乐观开朗，独立，聪明（实事求是，瞎谦虚就是虚伪），有稳定工作，收入管自己没问题，事实上毕业后就没让父母养过一天。长相不错，还时常被人夸奖说漂亮。

恋爱经历嘛，曾经有过一个半男朋友，半个是指在学校里那种，只到拉个小手的地步就分了，因为还没来的及发展他就毕业回家乡了。虽然他现在也单身无女友，还经常和我打打暧昧的电话，发发调情的消息，说些什么三十岁之前我还没嫁掉就来娶我之类的不着边际的话，但，那永远只能是不着边际的话而已。而那一个也谈了没多久，半年吧，发现性格严重不合，赶快分了。

然后，之后的三年，可能还不止三年，可能一直到现在，我都一直在喜欢一个男人，是的，我最美好的时光就是在他身上被“荒废”掉的。他大我一岁，非本地人，客观的评价是，他与我性格基本上很合，不可能有两个一模一样的人嘛，也是我喜欢的那种男人的调调（我说不定就是被这种调调害的），和他在一起非常舒服，很享受很开心。我们一起吃饭，一起看电影，一起K歌，一起逛街，但！我们却一直没有挑明，一直没有捅破这层窗户纸！（我承认我是个闷骚型的人）因为在我开始喜欢他的前两年半，我知道，他不喜欢我，他只是把我当好朋友，享受这暧昧的感觉。（他双鱼座的，这该死的双鱼座！）

而后的时间，发生了一些让我伤心的事，我一直感觉不到他的爱，毕竟我也不是神，只会付出不要回报，所以我开始放弃，我开始告诫自己，你可以找到更好的，不要再留恋他了。可是恰恰在这个时候，我明显的感觉的到，他开始对我态度的转变，男人基本上都这样，你不把他们当心头肉了不把他们当一回事的时候，他就对你上心了，这点一再被事实证明。

然后，我忍住！对自己说千万不能对他再动心！确实有一点点作用。拿他的缺点每天“抽自己”几遍，这些缺点在我狂热的爱他的时候是完全被忽视的，现在居然看到了，也可证明我确实不如之前那般爱他了。可是感情毕竟不是水龙头，可以说关就关，于是我们接着暧昧，可是这次的原因变了，是我不想挑明了。

具体点来说，他的“缺点”是够致命的，他不是上海人，所以在上海没有房子，也无存款，而他的事业至目前为止仍无起色，看不出一点点可以靠自己买房的实力。(不过话说回来，在上海，要靠自己的收入买房子又没有什么还款压力，除非是出类拔萃的人才。)实在不是一个适合的结婚对象。可能这一点，会有人不认同，会说我势利，但！天地良心，我们都是平凡的普通人，我们生活在上海，爱情虽然崇高，但面包也一样需要，所以，不要拿出圣人的姿态。而我如果真是那么势利，那也可以早早的和一个没啥感情的有钱人结婚，不是没有这种机会。有时，我倒希望自己真是那么势利的人，可偏偏没有到那段位。

所以，目前，我还处在每天需要“抽自己”的阶段。

好，这是我和他的基本状况。而在这段我准备“撤退”的时间里，也不是没有想通过“替代法”来忘记他，所以总有几个人出现在我的生活中并大家都试探着暧昧着（前面说的那“半个”也算吧），但是，每每总遇到这样的情况，我觉得合适的人，我想捅破窗户纸的时候对方却撤退了；我觉得不合适的人，随便暧昧一下下，他就要当真了，那我只能撤退了。唉！让人感叹，在这茫茫人世，要在对的时间遇到对的人，两个人还要情趣相投，是多么多么困难的事啊。

我身边的同学，有好几个今年要结婚了，听说还有些都准备在今年离婚了，可我，都没有一个合适的男朋友。再加上春节这两天受到的长辈们的“问候”，心中不禁郁闷起来。我怎么就遇不着一个正常的好男人呢？其实，我也不是结婚狂，可毕竟到27周岁的年龄还没有一个固定的男朋友，这事听起来让人觉得这么的不踏实不放心，甚至不正常。就在刚才，我爸还在那儿像下指标一样说“今年你要抓紧哎，把该办的事办了。”~~~有时我还真受不了他！

我多么不想像有人说的那样，“许多人是嫁给了年龄，嫁给了身边的‘舆论’”，到了一定的年龄，觉得应该结婚了，就随便找个人嫁了得了。我真的不想，可这现实，有时甚至“逼迫”你去那样做。反正生活在上海，我是这样觉得的，相信也有不少人这样的感触。

发这贴子，我可能只是想找个人聊聊，而现实中的朋友结的结，嫁的嫁，离的离，实在没有合适的倾听者，所以夜半爬上来，发泄一通。

总之，大家见笑了。

看完后也认真的看了看这帖子后面的回复。觉得都很现实都很真实，各自表达自己的心思，而都宁愿等着该属于自己的ta，而不愿意随意。

其实想想，现在单身男孩女孩很多，如果就是随机的安排这些人配对的话，应该就剩不下太多的单身了。但是就是因为不能随机，就是因为ta不是心中的ta，所以都在等待，同时在舆论压力下倍感寂寞和急躁。现在说得最多的就是80年后，因为现在是80年代左右人最美好的时光。而他们又带来了一种更现实和要求完美的现状。有很多人都说不在乎这不在乎那，只是想找到自己喜欢并能被别人喜欢的，不能迁就不能勉强。我曾记得有人说过一句：说没啥要求，才是最多要求的。其实也不是没有道理，每个人都走到现在，心中都有一把秤，总是在无形中的掂量着对方。

有很多人说，如果对方不是自己心中的ta，如果仅仅是为了舆论压力为了结婚而结婚，到最后还是要离婚，倒不如不要结婚的好。也不好说，只要能过了自己这关，而且将来的生活谁能定论是好还是坏呢。还记得大四的时候我一个老师说的一句话，因为认为经典，所以还是很深刻：以前的人谈恋爱，有的甚至没见过，然后一起生活就是一辈子；从来不会说对方不适合啊，ta就不是应该找的ta。而现在呢，谈恋爱的时候想想对方是否适合自己，能结婚的呢，又会觉得该人不该是自己的老公或者老婆，然后离婚的离婚，外遇的外遇。恩，中国的发展不仅让各方面提高了，也提高了人对爱情的期望。自由度高了，人也变得没那么安稳了...

人都是这样，不管是亲情还是友情还是爱情，如果太在乎了反倒容不下一点瑕疵，而太在乎同样给与了过高的期望值，而这个时候最容易给与对方压力，到最后反而彼此都不愉快。所以，不管是对谁，都应该松手，不要那么紧握着。不太在乎不等于不关心不在乎，而是给对方一个空间。